Thursday, October 25, 2007

Advertisements kaise kaise!!!

Advertisements: A 30 to 40 seconds long visual message often used for communicating to the viewer some vital information ranging from the the ills of "saadharan tikiya ki dhulaai" to the secrets of "phoolon see komal twacha". I fondly remember those lazy sunday mornings when i waited (after nahaa dho ke and all cream powder laga ke) with bated breath for the Sadabahaar geeto ka pirogram 'Rangoli'. Hema malini who hosted the show would say "Ab hum sunenge madan mohan dwara sangeetbaddh aur mohammad rafi ka gaaya huaa ye geet..lekin usse pehle hum lenge ek chota saa break".

And then we all would sit there like a dead rock braving some 37 ads of various 'saabun-tel-chaddi-baniyaan brands'. The T.V. remote, which has always been the adman's nemesis, was as useless as a decade old proxy server address. (for logging in to orkut). We had no other choice and therefore we by hearted as to which soap should we trust for our "tandarusti ki raksha" and for getting rid of our "mail ke keetaanu". We were warned about the kabj, gas and acidity ke raakshas which can only be exterminated by those Bhaavnagar waale hunters with their guns loaded with Kaayam churn. Melody was always chocolatee and there was no denying the fact that Borolin was the original 'khushbudar antiseptic cream'. Hamdard ka tonic cincara was a must have for the budding IT professionals and Saundarya saabun nirma was the secret of success of Sonali bendre.

And in the end it was always the "Aaraam ka maamla hai" for the erstwhile flamboyant dudes wearing VIP undies contradictory to the other shy , self conscious half for whom it was still an "Andar ki baat hai".

The ad world has changed hasn't it. So here once again I am trying to segregate the types of ads which run just before the host is about to announce as to "kaun sii jodi iss hafte contest se out hone waali hai"..

1) The Aaj tak chaap ads...the cheap 10-15 second ads:- The only channel featuring such ads are the 24/7 Hindi news channels which boasts of just the right target audience for the products whose ads they run. No matter how important the news being covered the news readers make room for a commercial break...Sample this

Nagma : .Jaisa ki aapko pata hai, orissa ke tatwarti ilaako me samudri tufaan se marne waalo ki sankhya lagatar badhti jaa rahee hai, humaare samvaad daata sanjay baraakta ghatnasthal pe maujood hai, aaiye unhi se puchte hai wahaa ke taaza haalaat...

Nagma : "Sanjay humare darshako ko bataaiye wahaa ke haalaat kaise hai??"

Sanjay: "Jee nagma mai iss wakt samandar ke beecho beech ek naav par kuchh machuaaro ke saath fasaa hu...gaur karne waali baat ye hai ki..abhi ek badee leher humaari or aa rahee hai.."

Nagma : "Kya aap bata sakte hai kitni badee leher hogi sanjay??"

Sanjay : "*gulp* Nagma hummari naav palat gayee...*gulp* bachaao *gulp* ..mai naav ko pakad kar latka hoon !!.."

Nagma : "Sanjay aap humaare saath line par bane rahiye aur uss naav ko pakde rakhiye..ab samay ho chala hai chhote se break kaa. sanjay phir haazir honge break ke baad"

Sanjay : "Iss bulletin ke praayojak hai Barnala TMT sariyaa..... *gulp* *gulp* *gulp*...."

During the break u see celebrities (?) of the likes of Aman verma cleaning random toilet seats. He barges into a house after announcing "Aaiye chalte hai neeta ji ke ghar??"

"Apna toilet dikhaaiye!!" he says. Neetaji is taken aback with a battery of cameramen zooming into her nostrils. She manages with a "Andar Bunty ke papa baithe hain!!" as she pushes bunty's chaddi with her feet (which was lying on the floor) under the sofa unless the cameras zoom into the fibers of the undie. It is evident that the naughty boy slipped out of his bare essentials in a state of utter bowel emergency.

"Aaj hum dikhaa ke rahenge apna safedi challenge..nikaaliye uncle ko toilet se!!!!" And then Aman's safedi challenge waalas do the rest. (this word "rest" can be expanded to generate a pile of toilet humor.. but I refrain from it..theek kiya naa?? :P)

Then he raises the toilet cleaner bottle and announces ,

"H***** ka safaai challenge Aa raha hai aapke nazdeeki toilet-gharo me !! "

After this u see Shekhar sumans and the Siddhus of the industry marketing cheap Japanese inverters and UPS, Character artists of the 90's swearing about the "Jaan!! " (life) in random cements and TMT sariyaas, failed actresses sipping unknown "assam ke bagaano se chuni" random chaai and getting bowled over ; All of it in just 15 seconds. The cost of producing the ad is nearly equal to the price of (one unit of) the product being advertised.

The motive is pretty clear hire a cheap celebrity, tell him to blabber about the product like "Aaj hi apnaaiye / Aisa sunehra mauka haanth se naa choonke / ye hai mera pakka vaada", and wishing that junta will swarm in to the shops like mad Sreesanths and lap up all sariyas, cements and inverters kyuki "Shekhar suman ji kaa waada hai". Bah!

2) Biker ads - With extra premium dude quotient: - These ads are targetted at our colony's wannabe dudes with a cup of extra testosterone in their veins. Their "about me" section in their respective orkut profiles is replete with words like Attitude / don't give a damn /cool / hunk / I make my own road. Their answer sheets may resemble the comment page of a newbie blogger but when their father asks them

"Naalayak , kabhi apne future ke baare me sochaa hai"

They shrug it off with a- " such a waste of time dad !! " and they put on the helmet to take on the world.

This is the same philosophy which's professed in these ads. An ultra cool metro sexual hunk wearing black shades and buckled up in black leather gear, would be shown cruising along on a snazzy bike. And then out of nowhere a chick clad in short pants (and wearing a million other accessories) would ask for a lift. This gives the dude a chance to test his disc brakes and perform a front wheel wheelie (apna colony wala brat utters a thick expletive (*#@*%) out of excitement seeing just that).

When the biker touches ground, He lifts his helmet over his head and delivers a smart-ass line something to the effect of

"A girl who looks a $million, must grace my bike's pillion"

The girl is bowled over and wastes no time in jumping on the pillion seat and then she utters an enlightening line looking sensuously into the camera which if put plainly for all lay-men and lay-women , is

"Bike laa, Maal pataa".

Apna colony ka Vickies and Ronnies coax their respective daddies for the same bike to at least score over the tinas and leenas of the locality. "Be a rebel" (hindi me -> Chori kar, daaka daal lekin bike khareed, bina bike tu "incomplete man"(C*kka) hai) thats the philosophy they want to cultivate in the minds of apna lukkhaas of the colony.

c) We understand you- hum samajhte hai type of ads:-

These are the ads floated by the banks and insurance companies, which claim they know your needs better than you do. They often play around with relations like father-daughter, mother-son, husband-wife, HR guys- Rest of the employees (oops cut the last one). What pessimism is for a brat , translates to future-security for an elderly.

These ads are often strung into a soft background song which talks about the benefits of long term investment and strength of relations. And in between these sweet nothings the ad walaahs manage to slip in some numbers like interest rates and term of deposit. But they want you to frown at the fat numbers with a winning line -

"Arey bhaai meri beti ke future ka sawaal hai".

These guys have all the answers to the questions like "Rahul ke phoren ejjucation ke paise kahaa se aayenge??", "Bitiya ki shaadi bhi karni hai??". Character artists from the television industry feauture prominently in such ads and with their weepy antics try to infuse such emotion that you crave for a bitiya first and then her shaadi.

Three more types to be explained....we'll discuss them in my agla post!!


18 Mirch lagi kya?? paani piyo yaha..

Anonymous Anonymous said...

There's appetite for more.

- Stranger

1:11 PM  
Anonymous Anonymous said...

must say that your posts are utterly homorous!!!


2:22 PM  
Anonymous Anonymous said...

must say that your posts are utterly humorous!!!


2:22 PM  
Anonymous Anonymous said...

hillarious.. wonder how u remember the minute details!! the hunters and goli! ha ha!

4:38 PM  
Anonymous Anonymous said...

hillarious.. wonder how u remember the minute details!! the hunters and goli! ha ha!

4:38 PM  
Anonymous Mayank said...

hell yeah! your blog rocks. Itna apna(pun) lagta bus dil khush ho jaata hai padhte hi....keep up the good work mate!

6:23 PM  
Blogger Neers said...

:)) I NEEDED THS, Absoultely! Abhi you are just getting better! :)

3:36 PM  
Blogger Shankster said...

Side splitting good man! you're raising cynicism to an art form:) keep up the good work.

12:25 AM  
Blogger FireWhisky said...

totally loved it... damned funny!!!

10:39 AM  
Blogger The Indian Frog said...

this one's very explicit..
real time detailing of ad's..
one from my memory ..
"" aaiye aaiye deepika ji, aapka sab samaan tayyar hai !!
jab wahe safedi wahe jhaag kum daam pe mile...
to koi ye kyun le wo na le..
paarikhi nazar aur nirma super dono.. ""

6:47 PM  
Anonymous Anonymous said...


We have recently launched a {designer handbag | designer watches | designer
jewellery } (choose one which is most appropriate) blog and we are looking
to spread the word and get in contact with similar websites to ours to
promote relevant blogs and websites.

Please email me at


7:53 PM  
Blogger Koi Bhi Purana 21inch ka TV said...

sahi hai...puraani yaad taro-taaza ho gayi...
doosra wala jaldi chipkaa.....

10:43 PM  
Blogger Garam Bheja Fry said...

# anonymous bhaai log

thankoo hai re sab ko!! aise hi aake tame pass karte raho yaha!!

# mayank

meri aankho me ek mini aansu aa gaya!! teri dard bhari baate sunke...!! aate rehna bhaiyaahh!!

# neers

where've u been!!! looooooong time.. kisi 76 B.C. me aaye the aap isse pehle..!! :P

# shankster

shankar dada!! tu to english bhi bolta hai re!!! thankoo re god wrk ka kaam zaari hai!!

# firewhisky

thnkoooz!!! more to come!!

6:14 PM  
Anonymous Anonymous said...

P.S- Im tired of saying sorry everytime :P! But 'better late than never'..right? :D

And about the post, it was fabulous as usual :) ..I liked the Aajtak brand ads :P the most!!

My favourite ads are those black and white asmi/agni/heera hai sada ke liye types ads :P ..i wonder how can husbands be so happy seeing their wives loaded with diamonds and gold without even thinking about the bills once..err..may be dowry case ho :P !!

hehhe..anyways,baaki break ke baad :D!



5:48 PM  
Blogger anonme said...

i guess this post is quite old by now! but damn! was it funny or wat!!
i am a newbie blogger and i just happened to stumble upon ur blog thru firewhisky's blog roll!
u are hilarious!
mind if i blogroll u??
if u ever happen to read this comment that is!

6:03 PM  
Anonymous tv software said...

oor chipka yaar. maza aa raha hai.

6:43 PM  
Blogger almostakbl company said...

شركة شراء اثاث مستعمل بالرياض والقصيم وجدة
شركة المستقبل من اهم وافضل الشركات التى تعمل فى مجال
شراء لااثاث المستعمل بالرياض
؛ تتعامل شركة المستقبل منذ عقود كبيرة فى اعمال الشراء للاثاث المستعمل والعمل على كيفيه القيام بكل الطرق الاساسية المميزة فى الشراء دون ان يتم تحمل اعباء عملاءنا الكرام فى الشراء ولا تكتفى شركة المستقبل بخدمة مكان معين فلدينا القدره على القيام باعمال الشراء فى اى مكان فى الرياض او الدمام او جدة والوصول الى اعلى مستوى من التميز فلا تتردد فى التعاقد والتعاون مع افضل شركة شراء اثاث متوفره فى الاسواق الان . تهتم
شركة شراء اثاث مستعمل بالرياض
بتقديم عدد من النصائح والاستشارات المميزة فى اعمال الشراء والعمل على تقديم افضل الطرق التى تساعد فى اعمال الشراء على اعلى مستوى من الخدمة فاذا احتاجت اى استشارة شراء اثاث او القيام بالتخلص من اى قطعه من الاثاث
فعليك ان تتواصل مع شركة المستقبل
محلات شراء الاثاث المستعمل بالرياض
والدمام وجدة والقدرة على الوصول الى اى مكان فى المملكة العربيه السعودية ؛امر الشراء للاثاث المستعمل سواء الاثاث المكتبى – الاثاث المنزلى – اى قطعه من الاثاث من غرف النوم – غرف الاطفال – الكنب – الركنيات – المطابخ – الصالونات – السفرة – النيش ........ وغيرها من اى قطعه من الاثاث فشركة المستقبل هى التى تقوم باعمال الشراء لاى قطعه من الاثاث على الفور .
شركة شراء الاثاث المستعمل
والدمام وجدة .
شراء اثاث مستعمل بالقصيم
من الكركبة والفوضى فقط .

• تعرف على الاسباب التى تم من خلالها وما هو السبب الذى ادى الى بيعها هل هى
شراء اثاث مستعمل جدة
بيها روائح كريهه فهذه لا تصلح على الاطلاق .
• ابتعد عزيزى العميل كل البعد عن اى قطعه من الاثاث يتواجد بيها اى نوع من انواع الحشرات وبالاخص الصراصير المتواجده فى الاخشاب لان تكاثرها يكن اكبر مما تتخيل .
• تنصحك شركة المستقبل بالقيام باعمال الشراء للقطع الاثاثية المميزه التى تصلح للدهانات وسهوله وضعها فى اى مكان ولا تقوم باختيار القطع الاثاثية التالفه او الغير مدهونه .
هذه افضل النصائح التى تستطيع من خلال تطبيقها ان تقوم باعمال الشراء لاى قطعه من الاثاث وبالاضافة الى ان الشركة تعمل على تقديم عدد من الاستشارات فى اعمال الشراء بالاضافة الى اننا نهتم بتطبيق عدد من الخدمات وعدد من النصائح بالاضافة الى عدد من الافراد المتخصصين فى اعمال الشراء للاثاث المستعمل ؛ فمعاناه عملاءنا الكرام فى الشراء اعطتت لنا فرصه كبيرة فى عمل فحص كامل وشامل فى اعمال البحث والوصول الى افضل النتائج المميزة فى شراء اى قطعه من الاثاث المستعمل فنحن متميزين وطريق المثالى الذى يعطى لك فرصه شراء للاثاث دون ان تشعر انها كانت مستعمله من قبل هو شركة المستقبل .

11:40 PM  
Blogger قمم التميز said...

شركة نقل اثاث
حقين شراء الاثاث المستعمل بالرياض
الاثاث من الاشياء التى نستطيع ان نبذل فية الكثير من الجهد والوقت من اجل ان يتم القيام باعمال النقل من مكان الى اخر سواء الى اى مكان فى المملكة او اى مكان خارج المملكة ، فاعمال النقل من الخدمات التى تبدو لنا انها سهلة وبسيطة الا انة فى نهاية الامر من الخدمات التى تؤدى الى التعرض الى مشاكل كثيرا من الصعب ان يتم القيام بحلها من الكسر والخدش والتلفيات والضياع ،شركة قمم التميز من اهم وافضل شراء اثاث مستعمل
التى تحقق اعلى مستوى من خدمات النقل للاثاث والقيام بالاتفاق مع مركز التعاون الخليجى من اجل ان يتم الحفاظ على الاثاث ضد اى مشكلة ، فاذا كنت فى حيرة من امر النقل فتاكد انك الان تمتلك افضل الشركات المميزة الخاصة باعمال النقل من خلال الاعتماد على توفير عدد من الخدمات المميزة . شراء الاثاث المستعمل بالرياض
شركة قمم التميز على وعى كبير باعمال النقل والتى تحقق افضل مستوى من خدمات النقل التى تؤكد ان الاثاث يتم الانتقال من مكان الى اخر دون ان يتم التعرض الى اى مشكلة من اهم الخدمات المقدمة الاتى :- شراء اثاث مستعمل شمال الرياض
1- الاعتماد على افضل النجاريين المتخصصين فى اعمال الفك بطريقة حرفية لان الاثاث يحتاج الى القيام باعمال الفك الى قطع اصغر من الممكن حتى يتم حماية الاثاث من التعرض الى اى تلفيات او ظهور اى عيب فى الاثاث بعد التركيب .
2- تعتمد شركة نقل اثاث على افضل الطرق فى التعبئة والتغليف وتوفر النيلون والحبال والبلاستيك ذات الفقاقيع فى اعمال التغليف للزجاج والتغليف للاثاث والتغليف للمراتب وغيرها من الاشياء المتواجدة فى المكان .
لا تكتفى شركة نقل اثاث بالقيام باعمال النقل فقط بل تهتم باعمال التركيب واعادة الاثاث الى ما كان علية بعد ان تتم اعمال النقل مباشرا . شركات شراء الاثاث المستعمل بالرياض
شركة تخزين اثاث
تخزين الاثاث من المهام التى نجتاج الية فى اوقات معينة اثناء الانتقال من شقة الى اخر او القيام بالسفر لفترات طويلة ، فالحرارة المرتفعة والرطوبة والاتربة الناعمة تؤدى الى ظهور التشققات و تؤدى الى التكسير المفاجىء للاخشاب ، فاذا كنت فى حيرة من اعمال النقل فتعاون مع شركة المتخصصة فى اعمال التخزين من الامور التى لابد من القيام بية بطريقة مميزة على ايدى متخصصين فى القيام بهذة الخدمة .
شركة قمم التميز من اهم الشركات التى ارقام شراء الاثاث المستعمل بالرياض
تقوم بانشاء مستودعات طبقا لمعاير ذات جودة مميزة والتى تساعد فى الحفاظ على الاثاث ضد اى عيوب او اى مشكلات تظهر مع مرور مدة التخزين بالاضافة الى ان المستودعات مقسمة من الداخل الى اماكن مخصصه للزجاج واماكن مخصصة للاخشاب وهكذا حتى يتم الحفاظ على الاثاث فعليك ان تتعاون وتتواصل مع الارقام المتواجدة على الصفحة . محلات شراء الاثاث المستعمل بالرياضمن اجل ان تتم الحفاظ على الاثاث ضد اى تغيرات من الممكن ان تحدث ، بالاضافة الى اننا نقدم عقود مميزة فى اعمال التخزين فى مقابل ارخص الاسعار

9:27 PM  

Post a Comment

Links to this post:

Create a Link

<< Home